我的2020回顧：如果重新選擇，我不會在今年出國留學
2020，是一個被世界上大部分人認定為最糟糕的一年。十二月十四日出版的美國 Time 雜誌封面主角 “ 2020 ” 被畫了一個大大的紅色叉叉，下方標註著 “ THE WORST YEAR EVER ”。確實，從 2019 年底延燒的澳洲森林大火，1 月的烏克蘭客機遭擊落，3 月的美國種族歧視暴動，5 月的黎巴嫩大爆炸，各類名人的逝世，到這個已經持續一年，改變全世界各面向包括經濟、政治、環境、人類生活習慣，超過八千萬人感染，奪走近兩百萬人性命的新冠病毒，2020 確實很糟。同時，對我而言，2020 也是我 23 年人生中最特別的一年。
2020 年 2 月，幾乎是母胎單身的我遇到了人生的另一半。其實曾以為自己大學愛情學分就這樣被當掉，也不曾相信遠距離愛情，所以就打算充實完美地修好社團、課業學分，也不虛此大學行。沒想到曾經大一同院過一年、甚至我從來沒說過話、只聽說有這個人存在的 J 走進我的生活中，一切都是如此巧合地，我們修了同一堂通識課，同時間去台大找教授、坐了同一台新竹往台北的客運，開啟了我們之間的談話。在通訊軟體的來回交談中，我們發現了相似的夢想，以及對追求夢想的態度，同時也都是幹話之人（雖然該正經還是會正經？），他的出現就這麼像是這麼安排好了的。他就像是天空，不斷地包容我眼裡的烏雲，承接著我的脆弱。所以 2020，對我來說，是那麼的溫柔。
2020 年 5 月，我收到了德國大學的碩士錄取通知。從前一年努力將自己破爛的英文拉扯過門檻，到準備各種資料、懷著忐忑不安的心進行的筆試面試，自己也磕磕碰碰單打獨鬥地越過這些關卡，說辛苦也不辛苦，簡單也不簡單，也就這樣莫名其妙拿到了出國留學的入場券（攻略請看之前的文章！）。說真的，當時很感謝大學前三年的努力沒有白花。所以 2020，對我來說，是那麼虛幻而不真實的。
2020 年 6 月，我們畢業了。清華大學，我們在校園內打滾了四年，有的人越滾越高，也有的人滾下了坡。雖然時常對其不滿，但它仍是栽培我、充實我、提升我各種才能的功臣。高中的我真的非常普通，成績中等，沒有參加任何學術活動，甚至沒有待社團，頂多當了個糾察隊副大隊長。從指考失利進了清大生科，到誤打誤撞第一學期拿了個書卷，我發現自己雖然起跑線相比系上有些人落後很多，但好像也沒那麼普通。於是我開始有想法，我開始主動尋找各種資源，我去輔了曾經上不了的化學系，我參加了各種社團，找到了大學四年的（酒肉）好朋友，我保持了四年的好成績，雖然被課業和活動轟炸得體無完膚，但也榮譽畢業。所以 2020，或者說 2016 ~ 2020，對我來說，是那麼值得驕傲和充實飽滿的。
畢業後的 3 個月，是自己在 2020 的小小 gap months。名義上跑到了中研院待了 2 個月的實習，1 個月的台大旁聽，其實是想盡可能地待在 J 身邊。台北的一切是那麼繁華卻又擾人，但重要的不是生活中的風景，而是和你看風景的那個人。那段日子是這麼平凡而幸福，平日他待他的實驗室，我聽我的課，晚上一起享受兩人時光，週末再回家陪陪家人。所以 2020，對我來說，是沒有汲汲營營的忙碌，是柴米油鹽的平淡從容。
2020 年 10 月，我告別家鄉邁出舒適圈，獨自踏上異國求學的旅程。我的人生在別人眼裡看似成功而順遂，而我也沒有想到，因為這個順遂，讓從來沒受過大挫折的我在 2020 年末重重摔了一跤。新冠病毒的出現打亂了所有人的節奏，當有人讚歎你在這個特殊時期不畏疫情出國的勇氣時，我想對他說，最艱難的不是健康平安，而是疫情所改變的大環境以及它造成的問題。是的，因為這個環境，我的心理也出了問題。
一個人在外生活，什麼都得自己面對、處理。我本以為高雄學子北漂的大學生活已經讓自己足夠獨立，而且德國領土也並不是從未踏進過。留學本就不易，疫情下的德國留學卻更加困難。我從來就沒有這麼憂鬱過。以前的我一定沒辦法理解，因為待在名為台灣的小島上，曾羨慕著別人社群軟體上精彩的國外生活，但我不曾考慮到，他們沒有分享的是背後的各種辛酸。病毒的攪局，防疫政策的朝夕令改，讓一切都充滿了不確定。原本效率就極差的德國，在 COVID-19 的助攻下，我分別各花了五個禮拜才成功註冊學籍、拿到保險卡，在此之前只能靠別人的幫助才能上課，各種行政手續的效率也都是以 “ 禮拜 ” 為等待的時間單位。面對面的授課改成冰冷的螢幕，你可何曾想過需要親自動手進行的實驗課，改成視訊軟體的實驗室介紹，需要繳交的報告的實驗 data 竟是別人先前做好的，所有的實驗步驟不經學生之手，只是條列式地呈現幾百行堅硬的英文句子。所有的社交活動取消，沒有交朋友的機會，甚至連同系同學的臉都沒全部見過。每天過著如坐針氈的生活，每個禮拜踏出宿舍兩次的超市補貨、每兩天出門倒垃圾、每兩個禮拜寄一次的明信片，竟成了出門的藉口。歐洲令人擔憂的防疫措施以及人民不合格（超瞎）的自我保護措施，讓我出門都擔驚受怕，力不從心。一天中幾乎沒什麼時候讓你開口說話，我開始理解人真的是群居生物。
在這兩個月中沒有幾天是沒有眼淚的傾瀉而下，不是突然的情緒湧上來無法控制、在廁所的嚎啕大哭，就是坐在公車上抑制不住地默默流淚。每天早上睜開眼，最害怕的是迎接自己一天的情緒，運氣不好的話，那一整天光是處理自己的情緒就足夠累人，更何況做其他事。我開始讓廁所的抽風機常年運轉，因為我害怕那突如其來的、好像世界把我拋棄了一般的寂靜。然後我開始理解那些憂鬱症的人，不是說不要哭就好、不要亂想就好，真的是沒有辦法控制自己。我敢說我在這兩個月哭的次數，比我人生前23年都哭得多。偏偏在這個全世界都混亂的一年，台灣就像個世外桃源般的美好，天壤之別讓留學學子的情緒更加低落。
於是我開始後悔，我開始思考我是不是該放棄。選擇留下或放棄回國，對我來說都是個如此重大的決定。我相信不論我選擇任何一方，我必定會失去一些東西，而我也害怕面對。但很幸運的是，我不害怕承認自己的脆弱，而我也有那些願意陪伴我、給我建議的家人、愛人、師長、同學。雖然隔著螢幕，再多的千言萬語也遠不及實際見到對方的接觸交流，但好的愛人、溫暖的家，能夠帶給你足夠的勇氣和力量，去見山和海。
每個人的成長都有自己的不得已和不堪，跨過去了才知道，一切都是過往雲煙，留下的最寶貴的是自己的成長。
雖然我還是沒走出這段陰霾，2020 就這樣慌慌張張地過去了。但是往回細數，往前探路，又有哪一年不慌張呢？2020 之於我真的是酸甜苦辣的一年。我相信不論最後做了什麼決定，都不會再差了，只會更好。希望我，以及不少因疫情而陷入低潮的留學新生，都能夠跨過心裡的那道坎。
特別感謝，在人生低谷中依然支持我的家人，因為時差每天願意睡前和早上 6 點起床視訊陪伴、分析情況、鼓勵我的 J，台灣夜貓子 bamboo 和 CTL 的陪伴，還有在 Instagram 曾經安慰我的所有人，沒有你們，我真的撐不下去。最後想對自己說：
嘿，奮鬥這麼久了，放過自己一陣子吧，還有很多時間再爬起來，你已經很努力了。
